My Pagan Land


These lips are sealed.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:34 

self-post-irony

Andacht



Жду стипуху, чтобы купить что-нибудь у дайри. Не хочу, чтобы это милое болотце загнулось. Хех.

@музыка: Tiamat - So much for suicide

18:28 

The way I see things

Andacht
Позавчера мне приснилось, что я сижу за большим столом с кучей народа. Рядом сидит Женя Бэдкомедиан. А я рассказываю ему, насколько я похожа на Шелдона в шизанутости, потому что "я тоже беру с собой всего по три штуки". Нонсенс. А сегодня мы смотрим новую серию этого скатившегося шоу, потому что больше нечего. Хотя не смотрели с лета.
В воскресенье мне приснилось, что я опять где-то с Ноташей. Казалось, что в Америке (я и Америка - уже нонсенс). Мы приходили за кофе (или за мороженым, я так и не поняла) к одной и той же милой женщине. И каждый раз я выбирала для нее самые свежие и яркие купюры, потому что она была очень доброжелательной и улыбчивой. И вот в один из таких дней мы снова пришли к ней, я протягиваю деньги, а она хватает меня за руки и жутким полушепотом говорит "Вы знаете Диму такого-то? /почему-то неправильно назвав фамилию/ У него умерла мама. Он хотел передать вам, что он ценил вашу дружбу". Я почему-то начинаю страшно реветь и спрашивать, где он, почему она мне это сказала, какого черта вообще происходит. А она отвечает, что он в отеле через дорогу. Зачем.
Зачем мне снится этот сон, с таким ублюдским нижайшим посылом, после того, как я уже месяца два не думала о нем даже пол секунды? Мне было страшно утром, но я довольно быстро перестала переваривать сон в голове. Наступает среда, мне становится все хуже. После разговора с биполярником, после мыслей о том, что я не хочу с ним общаться, но я буду полной мразью, если сольюсь от человека в таком состоянии. Ожидания-ожидания. Они сыпятся со всех сторон. "Ты очень интересная собеседница, умная, красивая, чувство юмора мне твоё нравится, поэтому мне всегда хотелось общаться с тобой поближе". "I'll answer tomorrow, sorry, Wiktor, this day is too dark" -
"dark? Isnt its a 9 pm in your timezone?". "Посидим у меня?". "Надо было обмазать тебя соплями сегодня". А я должна дергаться, как труп лягушки от электрического разряда. Должна ради них или ради себя?
Я давно уже ничего не жду от него, я уверена в этом, мне это не нужно. Но боль никуда не уходит. И меня все равно ломает на куски битого стекла кусками битого стекла в ночи, когда снова приходит "это" теперь уже неопределяемое дерьмо (не чувство, а именно "дерьмо") имени человека, который когда-то в другой жизни, в параллельной Вселенной, был мне дорог. Зачем? Я хочу, чтобы оно ушло.
Я думала, что ушло.
Я начала слушать Lil Peep'a, когда меня начало конкретно затягивать в болото уныния. Абсолютно нетипичная для меня музыка, которую я, скорее, назвала бы зашкварным пустым претенциозным кудахтаньем. В основном, таковым оно и является. Но он был единственным из схожих исполнителей, которого я полюбила. Потому что я уловила запах того же болота в его песнях. Как бы банально это не звучало. Я никогда не интересовалась его биографией. Последние несколько дней я не слушала его совсем. Но после пришествия "этого" сегодня я снова включила его треки, и просто пела, пока мыла полы, чтобы отпугнуть сими жуткими звуками все отчаяние, окружившее меня. Вечером мне написал Никита, который вспоминает обо мне раз в месяц. Он написал мне, что Лил Пип умер. Почему он написал это мне?
Никита
а что не так?
ты же такое не слушаешь?
Наташа
вот именно
но его я слушала
Никита
Ноташа
вы меня шокируете

Уверена, что он не читает дневник и не скроллит мои аудиозаписи.
Слишком много совпадений на одну неделю.

Я люблю его песни. Мне больно от того, что он умер. И от того, как он умер.
Я никогда не стала бы жалеть торчков. Я презираю людей, которые используют вещества, чтобы сбежать от реальности. Но после того, как я, через разговоры с людьми и собственное ощущение беспросветной беспомощности и безнадежности, узнала, что такое психическое расстройство, я не могу осуждать его. Эмпатия разъедает изнутри. Мне хочется кричать от восприятия реальности его глазами. Весь этот ад в его голове. Он не смог с этим справиться. Ни мать, ни друзья (были ли они у него настоящие?), ни терапии, ничего не остановило. Неважно, как крепко ты обнимаешь человека, если он решил уйти, он уйдет. Он знал, что так будет, уже очень давно.

Можно ли назвать то, что я сейчас чувствую горем? Наверное. Эта смерть вскрывает слишком много больных гнойников. Это горе больше самого Густава.
Спи сладко.





When it's cold outside, hold me,
Don't hold me.
When I choose to rest my eyes, coax me,
Don't coax me.
When it's cold outside, hold me,
Don't hold me.
When I choose to rest my eyes, coax me,
Don't coax me.

@музыка: Crystal Castles - Celestica

17:32 

Friends don't lie.

Andacht
Неделю уже пытаюсь сесть и резюмировать впечатления о втором сезоне СТРЭНДЖЫР ТСИНГС.
Но у меня как обычно слишком много мемов на повестке дня, я не успеваю сюда добраться.
Были клише с внезапным везением, нелепая смерть второстепенного положительного персонажа (стоять и улыбаться, пока на тебя несется стая ХУЙПОЙМИЧЕГО - ну, Сэм, ты че, дурак?), просто слили ради того, чтобы кого-нибудь слить, главных персов им жалко, видите ли, совершенно не доведенная до ума и откровенно лишняя вторая ветка сюжета главной героини с какой-то левой цыганкой, которую, видимо, будут развивать в третьем сезоне, что само по себе МЕХ, слишком легкий путь "избавления от зла" (ОТКРЫЛА ПОРТАЛ - ЗАКРЫЛА ПОРТАЛ, ИЗИ, РИЛ ТОК), но в целом этот сезон держал в напряжении от и до, атмосферность зашкаливала. Мрачнота для меня была жесточайшая, потому что когда показывают, какое говно происходит в природе, я прям вжимаюсь в кресло и приунываю.
Для меня еще минус, что всю эту дичь с другим измерением нормально никто не объяснил, откуда это, что это, почему оно лезет и так враждебно и т.п. Тип НУ ВОТ СМАРИТЕ У НАС ТУТ КАРОЧЕ ГИГАНТСКИЕ ТЕНИ И ГЛИСТЫ И ЯДОВИТЫЕ СПОРЫ И ЧУЖИЕ В ФОРМЕ ЦВЕТОЧКА И СОБАКИ В ФОРМЕ ЦВЕТОЧКА И ОНО ПРИБЛИЖАЕТСЯ И УБИВАЕТ БОЙСЯ И БЕГИ!!!!1!111
Все это объясняется догадками и теориями детей, которые почему-то срабатывают.
Еще один минус для меня, что сериал продолжат снимать.
Ибо конец сезона был "по-приятному" открытый, но при этом был логично подведен итог.
И продолжать это будет выглядеть просто как навар на волне хайпа.
Стив стал для меня самым ярким примером преображения характера. Ради этой шмары он вообще полностью перекроил свою личность. Перестал считать, что "быть крутым" - это самое главное в жизни, начал учиться, стал в принципе добрее и внимательнее к людям. А она взяла и опрокинула его. Потому что, видите ли, она ЖДАЛА Джонатана, а он НЕ ЗНАЛ. Фубля.
Вообще не понимаю, как внебрачный сын ДиКаприо и дель Торо показал себя лучше Стива. Но баб, как всегда хуй поймешь, Ноташа, расслабься.

А еще мой внутренний расист нервно ерзает на стуле от того, что создатели решили, что будет хорошей идеей романсить светленькой рыжей девчуле и пацану-афроамериканцу (бля, толерантные слова слишком длинные). Я такое только в порнухе видел, нахуя? Просто на-ху-я? Да большинство черных мутят с черными, почему они решили, что показать исключительную ситуацию будет умилительно и уместно. Ой, отстаньте.
На английском супер - грустно. Американец по имени Патрик - это, канеш, прикольно, но только не на парах. Системы у него нет, лекцию развести может из любого слова или явления. ОН ПОЧЕМУ-ТО РЕШИЛ, ЧТО НА ПЯТОМ КУРСЕ БУДЕТ НОРМ ПОВТОРЯТЬ ВРЕМЕНА И ПРОСИЛ НАС ПРИДУМАТЬ ПРИМЕРЫ ПРЕДЛОЖЕНИЙ В ПРЕЗЕНТ СИМПЕЛ. МАААААААМ. Читать Форреста Гампа хотя бы не уныло. Но опять же, впереди Карманова, которой вообще пофигу будет, что у нас учитель блаженный такой. Радует, что она согласилась посидеть у нас на паре и дать рекомендации Патрику, а также содействовать в подготовке к экзамену. Посип.

Зато я нашла себе вайфу.
Как же мне везет на фриков и всяких отбитых. То англичанин-фошызд-нытик, то чувак из Бразилии с биполярочкой и паническими атаками, то теперь О Н.
Паренёк из Пшольши.
Чтобы было понятно, почему он теперь моя вайфу: 1) он выглядит как вайфу; 2) он скинул мне видос, где он танцует в капюшоне "под Ку-Клукс-Клан" под смешную омериканскую песенку Johnny Rebel – Quit Your Bitchin' Nigger!; 3) в подростковом возрасте угорал по ГАТИШНОСТЯМ (это сразу +100500 к очкам вайфу кволити), 4) он решил угорать по практической (не духовной) составляющей буддизма и ходит теперь весь такой просветленный; а теперь самое главное 5) у него такие прекрасные женственные брови, как будто их рисовал сам Тило Вольфф, а потом еще и чмокнул каждую.

НУ ВЫ ВИДЕЛИ? ВИДЕЛИ? И КАК ТАКАЯ МИЛАШКА МЕНЯ НАШЛА, ЭТО СУДЬБА ИХИХИХИХИХХИ.
Ну, мы, скорее всего, скоро по-любому прекратим общаться, (СКРИНЬТЕ) потому что я унылый комок нервов, а он весь такой УМУДРЕННЫЙ ГОДАМИ ТИБЕТСКИЙ МОНАХ, ну вы поняли суть проблемы.

Наши отношения с Поташей вышли на новый уровень. Теперь мы планируем уехать в Данию и пожениться, когда нас наконец все бросят, потому что мы слишком много ноем. Идеально.

Плачу от счастья из-за возрождения группы ретровейв, господе, хоть что-то дарящее мне приятные эмоции еще существует в этом мире.

@музыка: Dan Terminus - Friendship Through Clear Plastic Walls

18:51 

=)

Andacht
vadimlifeisgood
22:16 +07
Hello! How are you? What do you like to do? Let's talk together=))

Gwennithil
22:17 +07
Can we talk separately?

vadimlifeisgood
22:18 +07
Yes, of course

Gwennithil
22:20 +07
Lol, whatever. You know, the purpose of this website is to communicate with native speakers of the language you are interested in.
from the point of view of methods of teaching a foreign language, it is completely pointless to talk in English with a person who's mother tongue is not English.
22:22 +07
If I were learning Belorussain, I would definitely commence talking to you and acquiring as much information as I can get from you on this topic.
But (un)fortunately, I am learning English and German.
22:22 +07
Belarussian *

vadimlifeisgood
22:23 +07
You are mistaken. because this site have a lot of goals and everyone can find what he wants.

Gwennithil
22:26 +07
Probably, but if you want to reach the goal like "to meet a girl from CIS and develop relations" it is a bit strange to use this site not vk for instance.

vadimlifeisgood
22:28 +07
ahah))) no-no)) only have penfriends and speak by skype)) and I can chat with everyone=)

Gwennithil
22:32 +07
I mean if you wrote to a Russian speaker HERE to talk and shit, that's strange, because vk is far more user-friendly. This website has an ugly unconvenient interface from the early 2000's, so why bother using it if you're not talking to a foreigner?

vadimlifeisgood
22:37 +07
I spoke with a lot of people here and opportunity to start speak English here higher than for example vk. And I like this site and wish you smile=)

ОТКУДА ВЫ БЛЯТЬ ЛЕЗЕТЕ ВСЕ

А еще локальным мемом для интерпалса стало сообщение "You remind me of Masha from Arkona". Наконец-то я дождалась пятого. При том, что похожи мы только наличием светлых волос на голове и взглядом охуевшего от жизни жука.

Уровень пичали в жизни : слушать Лил Пипа и смотреть его клипы и не чувствовать стыда.
I got a feelin' that I'm not gonna be here for next year
So lets laugh a little before I'm gone
I’ve been dreamin' of this shit for awhile now
Got me high now
She dont love me, but she's singin' my song
Oh no
I don't feel much pain
Got a knife in my back and a bullet in my brain
I’m clinically insane
Walkin' home alone I see faces in the rain
Where did all the time go?
Runnin' away from me, but I'm not givin' up on you
It's just the way I be
It's just the way I see things
Take her away from me, but I'm not givin' up on you, no
It's just the way I be
It's just the way I see things

@музыка: Lil Peep - The way I see things

19:52 

Andacht
Какого черта, Stranger Things стал таким жутким и депрессивным?
Какого черта там съели кота? Лучше бы того тупого шепелявого лошка сожрали, из-за которого все говно произошло.
Какого черта нет снега? КУДА ОН, БЛЯТЬ, ДЕЛСЯ, АЛЛЕ, ВЕРНИТЕ.
И, о господи, какой же каеф, гонять на своем шикарном матовом Nero по ночному городу под М83, врезаясь в каждый столб, обагривая капот кровью визжащих прохожих под аккомпанемент LSPD, STOP YOUR CAR IMMEDIATELY. Даже когда я стою у обочины, моя крошка производит впечатление на проходящих мимо горячих лэйдис, которые то и дело восклицают : "Damn, this car is amazing!". И я знаю это.
НО ТУТ Я ВИЖУ ПАССАЖИРСКИЙ АВТОБУС НА СВЕТОФОРЕ И БЕГУ ЕГО УГОНЯТЬ ШАНС ОДИН НА МИЛЛИОН ВЫТАЩИЛА МУЖИКА ОН ЗАНЫЛ КАК ПЯТИКЛАШКА ПРИ ПРОСМОТРЕ 2GIRLS1CUP Я СЕЛА ЗА РУЛЬ ОН ЗАОРАЛ АЙЛ ШОУ Ю МАЗАФАКА ВЛОМИЛСЯ В САЛОН ДАЛ МНЕ В МОРДУ С НОГИ ВЫБИЛ ПОСЛЕДНЮЮ ФАРФОРОВУЮ КОРОНКУ РАДИ КОТОРОЙ Я ВЫИГРЫВАЛА ПОВЫШЕННОЮ СТИПЕНДИЮ ВЗЯЛ ЗА ШКИРКУ ВЫКИНУЛ ИЗ АВТОБУСА И УЕХАЛ ПРОКЛИНАЯ МОЮ МАТЬ НА ДРЕВНЕМЕКСИКАНСКОМ МИСТЕРА ТРАМПА НА НИХ НЕТ ПОНАЕХАЛИ ТУТ
Я встаю, отряхиваю голые ляжки и ободранные коленки, (потому что я неизменно бегаю в камуфляжных трусах), смотрю вдаль на огни города, отрешенно наслаждаясь атмосферой таинственности и раскрепощенности, сквозящей из каждого переулка. И ТУТ Я ВИЖУ ВТОРОЙ АВТОБУС НА СВЕТОФОРЕ РЕШИЛА ЧТОБ УЖ НАВЕРНЯКА СНАЧАЛА ПРИСТРЕЛИТЬ ВОДИЛУ ВЗЯЛА ПИСТОЛЕТ С ГЛУШАКОМ ЧТОБЫ ПО КРАСОТЕ КАК В ФИЛЬМАХ ПРО КРУТЫХ РЕБЯТ ПОПАЛА НЕ В ГОЛОВУ ПИСТОЛЕТ НЕ УБИВАЕТ С ПЕРВОГО ВЫСТРЕЛА ОН ВИЗЖИТ КАК ВСЕ ТРИ ПОРОСЕНКА ВМЕСТЕ ВЗЯТЫХ ПЕДАЛЬ В ПОЛ Я УДАРЯЮСЬ О КАПОТ АВТОБУСА ТЕРЯЮ РАВНОВЕСИЕ И ПАДАЮ ПОД АВТОБУС КАК МЕШОК С ДЕПРЕССИВНОЙ КАРТОШКОЙ АВТОБУС ПРОЕЗЖАЕТСЯ МНЕ ПО ПОЯСНИЦЕ ДВАЖДЫ А ПОТОМ ПРОЕЗЖАЕТСЯ ЕЩЕ КАКАЯ-ТО БАБЕНЬ НА ЯГУАРЕ ВСЕ ОРУТ И ВИЗЖАТ Я ВИЗЖУ НИХЕРА НЕ ПОНИМАЮ МАМА НАБИРАЕТ ДУРКУ НУ МАМ У МЕНЯ ТУТ АВТОБУС Я ЕГО ПОЛЧАСА КАРАУЛИЛА НУ ЧЕ ТЫ НАЧИНАЕШЬ КАКОЙ ДИПЛОМ НУ ЧЕ ТЫ ОЧНУЛАСЬ ПОСРЕДИ ПЕРЕКРЕСТКА НА МЕНЯ ВСЕ ОРУТ И СИГНАЛЯТ И ТУТ Я ВИЖУ ТРЕТИЙ АВТОБУС И ДУМАЮ НУ ВСЕ ТОБi ПiЗДА ВЫКИНУЛА ВОДИЛУ ДАЛА ПО ГАЗАМ ПОЛИЦИЯ СРАЗУ ВЫЛЕЗЛА ИЗ БЛИЖАЙШИХ КУСТОВ КАК БУДТО ОНИ МЕНЯ УЖЕ ЗАПОМНИЛИ КТО ТУТ BATYA КТО ГРОЗА ЭТОГО ПОДЗАЛУПНОГО ГОРОДИШКИ КТО ТУТ РЕГУЛИРУЕТ ЦЕНЫ НА ГРЕЧКУ И СЕЛА НА ХВОСТ Я ТОПЛЮ НА ВСЕХ ТРЕХ ЛОШАДЯХ КОТОРЫХ СПРЯТАЛИ В ЭТУ НЕПОВОРОТЛИВУЮ КОНСЕРВУ ВРЕМЕН ХИРОСИМЫ ПОТ ЗАЛИВАЕТ РУЛЕВУЮ ПАНЕЛЬ РАДИО ЗАКЛИНИЛО НА LADY, HEAR ME TONIGHT CUZ MY FEELING Я НИХЕРА НЕ ВИЖУ ВРЕЗАЮСЬ ДАЖЕ В ВОЗДУХ проехала три квартала от меня отвалился хвост я поняла, что автобус - это прикольно только, когда за тобой гонятся, вышла из него, кинула липучку, вызвала мотоцикл, села на мотоцикл, поехала по автостраде дальше и нажала на детонатор , НЕ ГЛЯДЯ НА ВЗРЫВ ГОСПОДИ КАК ЖЕ ЭТО ОХУЕННО У МЕНЯ ЗАСЛЕЗИЛИСЬ ГЛАЗА ОТ СЧАСТЬЯ СЛУЧИЛАСЬ ПЕРЕДОЗИРОВКА ПАФОСОМ Я ВРЕЗАЛАСЬ В ПОРЕБРИК СЛЕТЕЛА С МОТОЦИКЛА ВНИЗ ПО ЧЕТЫРЕХУРОВНЕВОЙ РАЗВЯЗКЕ НА САМОЕ ДНО К КАКИМ-ТО БОМЖАМ КОТОРЫЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ ДАЖЕ НЕ ДОЖАРИВ КРЫСУ КРЫСА ТОЖЕ УБЕЖАЛА ПОЧЕМУ ОТ МЕНЯ ВСЕ БЕГУТ И ТУТ Я ПОНЯЛА ЧТО ПОРА БЫ ЗАКАНЧИВАТЬ И О МАЙ КАК ЖЕ Я КРАСИВА С ЭТИМИ ССАДИНАМИ НА ЛИЦЕ ТАК БЫ И ОБЛИЗАЛА САМА СЕБЯ
А еще я по достоинству оценила пистолет с глушаком, из него стрелять в людей куда приятней, чем из буллпапа, потому что прям чувствуешь отдачу и как пуля врезается в тело.
Боже, я люблю эту игру.

@музыка: Modjo - Lady (Hear Me Tonight)

18:06 

DEUTSCHUNTERRICHT IST DAS WICHTIGSTE DING, JUNGS UND MÄDCHEN

Andacht
WIE GEIL! WIE GEIL! WIE GEIL!


18:04 

creep

Andacht
Надо бы все тут резюмировать за последние дни.
Вроде, столько времени пыталась найти время добежать досюда и расписать все КРАСИВО, но щас чот тааааак лень стало резко.
Поебота с "практикой" позади наконец. Вроде, набрала баллов на пятерку даже. Но я не чувствую абсолютно никакой радости. Облегчения тоже. Разве что глаза меньше стали болеть.
Тлену напоследок нагнала заключительная конференция, на которую с нас потребовали приготовить что-нибудь "творческое". Короч, это был полный цирк, настолько суровую криндж-пати мне еще не приходилось посещать. Французы и экономисты пели песни и показывали видосы с фотками с летних смен и школок под жизнеутверждающую музыку. Все говорили о том, как все классно и заебись. Улыбочки, смехуечки. Правильно, а как еще подводить итог самой важной и единственной крупной практике в школе в качестве почти настоящего препода? Не говорить же скучным научным языком настоящие итоги, лол!1 Хорошо, что можно было каждую секунду переглядываться с Ноташей и ловить отблески напалма в глазах друг друга.
Никто же не хочет слушать про то, как в лагерях насилуют, как детдомовские убивают птиц и хуй ты чо с ними сделаешь, про то, как администрация забивает вообще на какое-либо покровительство студентам, про то, что у нас из-за одной армянки весь график пошел в адъ. Нет, надо петь песни.
И что самое страшное, мне пришлось поучаствовать в этом маразме и сочинить стифок. ИХИХИХХИХИХИ. Однако я горжусь нашей группой в том плане, что у нас было и творчество и конструктивизм в выступлениях.
В конце конференции, кстати, объявляли людей, которых отобрали для педдебюда (типа конкурс на крутых учителей среди факультетов педухи). НУ, И КАНЕШНА ЖИ, МЕНЯ НАЗВАЛИ. Это выглядело все, как дань толерантности, серьезно. Вот, в кино у нас везде пидоры, в колде черные бабы-фашики, а тут для "благообразной картины" выбрали меня одну из группы. Меня такое мерзотное чувство охватило, что сразу, как я услышала вопрос "может, у кого-то сразу есть отвод?", я супер-решительно подняла руку и громко сказала "ЙЯ ХАЧЮ ОТКАЗАТЬСЯ!!1". Мне кажется, это было даже громче, чем требовалось. Все, такие, оборачиваютя на галерку, где мы с Ноташей распыляли споры мизантропии всю конференцию и пырятся. Ну и ладно )00
В пятницу начались ебучие пары. Теперь у нас еще и Игна ведет. Не было печали, хех. Супер актуальный предмет "методология", который надо на втором курсе вводить, а не тогда, когда мы уже пишем диплом. Она утверждает, что это будет полезно, но пока она всю пару трындела о своих неоспоримых заслугах перед наукой, перемежая это фразами "но это сейчас не важно", "ну это я так", и о том, что мы все говно, ни в чем не шарим, образование падает к плинтусу и т.д. и т.п. Сидела и смотрела в одну точку и старалась даже не шевелиться. Лучше быть мебелью, чем претендовать на то, что я не говно. Зато она тоже не одобрила эту "капустник-лайк" защиту практик, хоть одно адекватное замечание по этому поводу.
На паре моего научрука, которая отвечает за педдебют, она такая спрашивает: "Наташа, а почему вы отказались?", я, с улыбкой Иуды: "Ну, пушто там и без меня талантливых студентов хватает))", а она: "Ну, талантливых, да, но нам еще и умные нужны". Я ЧУТЬ НЕ ЗАОРАЛ. Ну, вы понели ))0 Потом такая добавляет: "У них щас задание, связанное с русским языком, а я знаю, что у вас было 90 баллов за ЕГЭ". И тут мне аж криповенько стало от таких глубоких познаний моей биографии хд Но, слава богу, уговаривать не стала, я бы не пережил такой неловкости.
Вооот.
А потом случилось страшное, МЫ ПОШЛИ С НОТАШЕЙ НА ФИТНЕСС.
Ну как, пошли. У меня пары кончились в четыре, занятие в пять, я взяла слойку в "Ярче", и, как могла меееедленно пошла в строну остановки. Дошла до автобуса, пересчитала деньги, оказалось, что монета, которую я приняла за пятак, была двушкой, а моя тупая привычка брать денег по-минимуму оставила меня без резервов. Я пошла на трамвай. Зашла в трамвай. Трамвай поехал. И ТУТ ДО МЕНЯ ДОШЛО, ЧТО МНЕ И НА ТРАМВАЙ РУБЛЯ НЕ ХВАТАЕТ, ЛОЛ. Подходит кондуктор, я отсыпаю ей все свои кровные 15 рублей. Она смотрит на меня, я смотрю на нее. Искры безумия и социальной дезадаптации в моих глазах. КАРОЧЕ, Я ПРОЕХАЛА БЕСПЛАТНО. Но мне было таааак стремно, я была уверена, что все вокруг думают, что я их наебываю, типа, чо к чему, рубля нет что ли, это как вообще, йоба, ти шо. Но я просто тупой )0 Извинилась там триста раз, сделала щенячьи глазки. Теперь будет страшно ездить на трамваях и встретить этого кондуктора. ИЛИ ТУ БАБУШКУ, КОТОРАЯ УЖЕ СОБИРАЛАСЬ ДАТЬ ЗА МЕНЯ РУБЛЬ. Иисусьи гуси.
Приехала минут за сорок до начала как всегда. Стояла под коленкой фитоняшки с плаката, ждала Поташу и писала ей истеричные сообщения о том, что у меня, по-моему, печень в кармане. И только потом объяснила, что это печень с пирожка ... Но на самом деле, это была труха с внутренностей моего ватника, который уже по швам трещит. ЗАТО ВЕСЕЛО.
Заходим, такие, два бледных хиккана-заморыша, с испариной на лбу от таких серьезных социальных подвигов, берем пробное занятие и ждем смерти в раздевалке. Кароч, на тренировке я три раза чуть не отправилась с Вальгаллу. Башка поплыла, цветные круги перед глазами, красота. Потому что темп был просто БЕШЕНЫЙ. Как будто за нами гонится трехэтажный пирог с куриными бедрышками, тирамису и твоей мамкой на троне из холодца с вставленными в него шашлыками, ТИП КОСПЛЕЙ ГЕЙМ ОФ ТРОНС. Само собой, такое мне тупо противопоказано, потому что сетчатка может дать ебу и отвалиться просто. И Я НАКОНЕЦ-ТО ПЕРЕСТАНУ ВИДЕТЬ ЭТОТ УНЫЛЫЙ МИР. И вот уже два дня я мучаюсь от жопного СПИДа, потому что бОльшая часть упражнений была направлена именно на жопу. Типичная бесполезная бабская хуита.
Наташа
как ти?
Наталья
У меня только щас стали сильно болеть мышцы
А ти?
Наташа
у меня все стало болеть еще больше хд
Наталья
У меня так болит спина
И жопа
В основном спина и жопа
...
Ноги тоже, но чуть менее интенсивно
Наташа
Жопа и ноги - дааа ...
Наталья
Жопа...
Наташа
мне кажется, мы уже накачали ее до бразильского состояния
Наталья
Прикинь, накачали бы гигантские жопы
Дали бы им имена
Наташа
каждому полупопию
Наталья
Da
Наташа
и танцевали бы тверк под это
Splack Pack - Shake That Ass Bitch
Наталья
хдддддддд
Да
Наташа
моих бы звали Ингеборга и Изольда
Наталья
Отличный выбор ♥

Эти два дня я пыталась устраивать себе движуху через боль и, пока занималась с гантелями, заметила, что левая рука у меня какого-то лешего меньше накачана, чем правая, т.е. я это ПРЯМ ВИДЕЛА. *здесь может быть ваша штука про мастурбацию*
Хз, как это исправлять, типа дела больше подходов на левую руку и пытаюсь не думать о мучительной асимметрии хд

Бляя, завтра к первой паре тащиться в универ, я просто не верю, что снова придется проходить через это. Какого черта мы, пятикурсники, должны как плебеи, как первокуры, таскаться к первой паре? Это просто унизительно ! :<
Завтра онглейский со старым америкашкой. Я, кажется, не говорила, что вести он у нас будет в стиле "чилл", а принимать будет Карманова в стиле "ЧЕПАЦАНЫДАРКСОУЛСНОУДЕЗЧЕЛЛЕНДЖ".
Расписание нам придумали специально, чтобы вообще на жизнь времени не было, большинство пар с 12, а в четверг аж до шести. Nahooya?
Но мне-то норм, у меня этой жизни и так нет. За других обидно.
Вся отстойность ситуации в том, что самым близким кажется, что я норм, просто унываю иногда "как всегда". И всем похуй, потому что я не лежу готичным камнем на кровати и не смотрю в потолок, меня не надо спасать. Однако делать вид, что я норм, становится все сложнее. Дважды, как лох, зассала спросить в аптеке Фенотропил, хотя нихера страшного в этом нет, и я не выгляжу, как наркоман. Наверное. Это просто невыносимо. Стараюсь функционировать в фоновом режиме, чтобы не окунаться полностью в уныние. Но это иллюзия контроля, ибо на самом деле, я из этой жижи и не вылазила. Собственно, о чем я и прочла в куче статей про Дистимию. И, бля, раньше как-то удавалось убеждать себя, что куча всего не сходится и на самом деле все не так уж плохо, но после основательных поисков, приведших к данному выводу, мне аж страшно от того, насколько ярко прослеживаются все признаки.
Грустно осознавать, что Ноташа - единственный мой якорь спасения в этой жиже, по причине того, что она в такой же ситуации. Как-то аж не по себе, что многие серьезно депрессуют сейчас: Анфиса, Ноташа, Нина. Лучше бы это была одна я (
Ничего положительного не чувствую, радуюсь только еде, бесконечно зацикливаюсь на том, что не стоит внимания, полностью осознавая и БЕСКОНЕЧНО ЛОГИЧЕСКИ ОБОСНОВЫВАЯ тщетность этого говна, но не в силах контролировать процесс.

За окном наконец снег. Люблю это время, когда зима делает свои первые робкие шаги к завоеванию.

@музыка: Portishead - Roads

13:20 

high-functioning depression

Andacht
Благодаря предложке ютубчанского поставила себе наконец конкретный диагноз ))0

High-functioning Depression or Dysthymia
Someone struggling with dysthymia may still be able to get up and go to their demanding, prestigious job, be in a romantic relationship, post the believable smiley photos on Instagram, regularly get together with their girlfriends for happy hour and generally handle all the logistical adulting stuff of their life — passing for someone who doesn’t “look depressed.”

But inwardly, this same person may be gripped with a challenging set of symptoms invisible to those of us who love and know them.

Symptoms that may greatly diminish their overall quality of life, their career, their relationships, and bloom into more challenging mental health concerns if left untreated.

11 Real-Life Ways High-Functioning Depression Can Manifest

1. Difficulty experiencing joy.
With high-functioning depression, the things that used to bring you pleasure — whether this is a cherished yoga class or a monthly ritual of getting together with your girlfriends — these same things don’t bring you joy anymore. They may feel like burdens or events you want to avoid because it feels like more of an effort than a support.

2. Relentless criticality — of self and others.
You may have a relentless and invasive internal narrative that’s critical of yourself, of others and of the world in general. You think you’re a failure, you think your boss is an idiot, your partner’s the most irritating person to have ever lived, and life’s just one big slog. This chronically negative thought pattern may feel like something you just can’t turn off.

3. Constant self-doubt.
You may constantly doubt whether or not you’re on the right career path, whether you’re in the right relationship, doubt what you’re doing with your life and if you can even handle being an adult. This pattern of constant self-doubt may be situational or pervasive but it’s something that feels like you just can’t get over.

4. Diminished energy.
If it feels like getting through each day is like walking up a mountain with a backpack of rocks, if you feel like you barely have the mental, emotional and physical energy to handle your life anymore, if your overall energy levels are greatly diminished, this could be a sign of high-functioning depression.

5. Irritability or excessive anger.
If you find yourself blowing up over small things — your partner says something wrong, your co-worker messed up a project, your kid just broke your favorite coffee mug, if you find yourself exploding in a way that feels disproportionate to the event, if irritability and excessive anger are something you’re wrestling with, this may be a sign.

6. Small things feel like huge things.
Similarly, if you find yourself feeling overwhelmed or greatly stressed by an event that happens that maybe wouldn’t have felt like such a huge deal in the past (a friend cancels weekend plans, the grocery bags break when you’re carrying them in, your darn trackpad stops working because you spilled some coffee on it) and it feels like the End Of The World instead of the annoyance that it is — if you find your stress responses disproportionate to the event itself, this may well be a sign of high-functioning depression.

7. Feelings of guilt and worry over the past and the future.
You worry that you chose the wrong career in college, you question whether you’re in the right grad school program, you worry about paying off all those student loans, you worry your biological clock is running out, you worry that you married the wrong partner, you worry about who’s going to care for your folks when they get older, etc. We all have these worries from time to time, but if feelings of guilt and worry over your past and future feel pervasive and dominant, this may be more than “normal” worry.

8. Relying on your coping strategies more and more.
If you find yourself needing extensive zone-out time after work and on the weekends, turning towards your coping mechanisms more often than not — such as substances or behaviors like using alcohol, drugs, excessive gaming, constant Netflix, etc. — all in an effort to escape your life, this could speak to underlying depression.

9. Generalized sadness.
If you find yourself feeling a generalized sense of sadness you can’t seem to pinpoint the cause of, if you drop your mask and armors of smiling competency when you close your door behind you, if you feel a subtle sense of hopelessness, this could speak to high-functioning depression.

10. Seeking perfection.
This one’s a tough one. In a way our society condones perfectionism — getting good grades, getting into the Ivies, landing that amazing tech job, striving, striving, striving. But perfectionism has a shadow side where striving turns into unrealistic demands of yourself and psychologically beating yourself up when you fall short of the bar you set for yourself. If you find yourself doing this and it’s causing you distress, be curious about whether this a sign of high-functioning depression.

11. Inability to rest and slow down.
If you need to clean up, tidy and organize the house after you arrive home from an exhausting day of work before you even consider letting yourself rest, if you find yourself uncomfortable with slowness, stillness and fallow periods of time because of the uncomfortable thoughts and feelings you come into contact with when you do actually slow down, this could be a sign of high-functioning depression.

Nu ladno.


@музыка: Michel F. April – Survival Theme

15:28 

Andacht
Посмотрела Салют-7.
Ну шо я могу сказать: ОТ ПУГАЧЕВОЙ НЕ СКРЫТЬСЯ ДАЖЕ В КОСМОСЕ ))0

К визуальной составляющей вообще не могу придраться.
Дебильные моменты с НАГНЕТАНИЕМ и ЭПИЧНОСТЬЮ портили впечатление от истории.
Ну, и космонавты=курящие алкоголики — это вообще какой-то вброс для ваты.

17:45 

/profound disappointment intensifies/

Andacht
Нет, чтобы заткнуться вовремя и не портить себе волшебство момента, поймать его, чмокнуть в лобик и обняться,
но я так не умею. Преувеличивая важность любого события, впадаю либо в экстатический идиотизм (если случается что-то хорошее), либо в полу-истерию (если случается практика в педе). А когда приходит и то и другое одновременно, меня заклинивает до такой степени, что карнавал "невпихуемого" рождает во мне маленького Ким Чен Ына, который успешно бомбит маленькую Америку и во мне наступает ядерная зима. Кругом только хлопья пепла, голод и боль.
Мне всегда надо чего-то по объективным причинам АПРИОРИ недостижимого. Будь то люди, отношения, скиллы и т.п. ЧТОБЫ ЧТО? Чтобы лишний раз доказать себе, что я лох и неудачник, хезе. Мне хочется мечтать о чем-то необъятном и недостижимом, пока нормальный мир танцует вокруг в своей мещанской устроенности, пытаясь воззвать к моему инстинкту самосохранения.
И вот сейчас, даже когда рациональное сознание крутило у виска и предупредительно покашливало, обязательно надо было выкинуть из себя какой-нибудь прекол, чтобы потом пробивать собственное ебало фейспалмом, потому что ЗА-СЛУ-ЖИ-ЛА. Мотивировала это ПЕРЕСИЛИВАНИЕМ САМОЙ СЕБЯ, НОВОЙ ВЕХОЙ В УРОВНЕ СОЦИАЛИЗИРОВАННОСТИ. Нихуя подобного. Просто жалкое неловкое говно. Я испортила это воспоминание. Оно должно было быть другим.
Новая порция ненависти к себе и депрессивного желе с металлической стружкой в голове.
Выключите меня, плез.

@музыка: Deftones - Lucky you

09:45 

current mood

Andacht
- Как провел нг?
- да нормально провел. оказалось, что тостер не срабатывает, когда его в ванну бросаешь. И ВОТ Я ЗДЕСЬ.

Сижу, хиккую на столе,
Делать нехер.
Дырка в носке.
Осенний мир за окном во мгле
Как будто кричит:
"Помирай в тоске".
А я сижу и ловлю флешбек
Веселой жизни, уже не своей.
Он бодр и свеж был, тот человек,
А у меня только дырка в носке.
Пылинки танцуют вокруг, шелестя,
Сжимая кольцо бесконечных пустот.
Осенняя мгла поглотила меня,
Теперь я зовусь "Пылевой Дон Кихот".
Мой путь - не тернистый мифический лес,
Здесь боссы, ачивки и перки - условны.
Я сам здесь - разруха и хаос и бес,
Сражаюсь с собой недвижимо, безмолвно.
Тьма оживает, крутясь и гудя,
"Зло" пресекает мой контрудар,
Снова в пыли рефлексивности я.
Война не меняется. Мысль - не дар.
Удар! Снова хук!
Меня не спасти,
"До встречи в аду" - в зеркала я кричу.
Должна наконец я себе отомстить
За то бытие, что так жалко влачу.

14:49 

Сказка ложь, да в ней намек ))0

Andacht
Oct 13, 2017
Amiddezi
hello how are you?
Oct 14, 2017
Gwennithil

dude, your profile is a bit strange.
You are writing in your status that it is not a dating-website (especially for russian and european girls), but in your "looking for" section you noted that you are looking for relationships and flirting.
And you wrote to a russian girl (me).
How can one possibly mix it all up? :D
Amiddezi
sorry if its your feeling. but russian peoples are racist i dont meant of all russian girls but mostly of them are franky racist
so what you wanna learn ? english?
for excange i want to learn russian .
Gwennithil
sorry, I am racist too.

18:05 

памахити

Andacht
Микстейпы Gesaffelstein — единственное, что способно заставить меня шевелиться.
Ничего не могу, ничего не знаю, не хочу разбираться.
Ненавижу бумажную работу.
Ненавижу себя за то, что я делаю со своими глазами.

@музыка: BRODINSKI & GESAFFELSTEIN – MIXTAPE BY LUCIUSFEARZ

07:20 

ОДЖАЗХКЩАООЬБИЭТЙТМДИООАДГОАР

Andacht
ГУФЕН НАПИСАЛ ГУФЕН НАПИСАЛ ГУФЕН НАПИСАЛ ГУФЕН НАПИСАЛ ГУФЕН НАПИСАЛ ГУФЕН НАПИСАЛ ГУФЕН НАПИСАЛ ГУФЕН НАПИСАЛ ГУФЕН НАПИСАЛ ГУФЕН НАПИСАЛ ГУФЕН НАПИСАЛ ГУФЕН НАПИСАЛ ГУФЕН НАПИСАЛ ГУФЕН НАПИСАЛ ГУФЕН НАПИСАЛ ГУФЕН НАПИСАЛ ГУФЕН НАПИСАЛ ГУФЕН НАПИСАЛ ГУФЕН НАПИСАЛ

@музыка: Timecop1983 (feat. Trevor Something) - My first crush

13:24 

Спасибо, что укутал мои воспаленные нервы мягким пледом.

Andacht

@музыка: Lil Peep - Right here

18:43 

Andacht
Практика обернулась недоразумением, потому что а) "этож пед", б) "этож 231".
Очень приятно было узнать к концу практики, что оказывается все должно было быть, как и в прошлом году: нас прикрепляют к двум конкретным классам и мы ведем у них все уроки ИЯ по расписанию до середины октября.
И вся эта вакханалия идиотизма с "ой, поведите в разных ступеня, попробуйте в разных классах" — это были эротические фантазии давшей ебу армянки. Спасибо, Ашотовна. Зачем прикидываться адекватной и не быть ею? Зачем улыбаться нам и делать вид, что помогаешь, и при этом быть совершенно некомпетентной?
Короче, я настолько охуела от этого, что перестала бегать и решила на чиле дожить до конца практики. Ну как "на чиле". Со связанными в узел кишками от нервов и каменной жопой от сидения за пекой. Но не брать кучу уроков. Потому что это не имеет никакого смысла. Это не практика, а трата времени и сил в вакуум. Никакого прогресса и никакой отработки ошибок невозможно организовать, приходя каждый раз в новый класс.
В пятницу у меня было два открытых урока подряд. Подфартило, что немецкий у одного класса я вела в тот день целый второй раз, а потом к нему же (но в несколько другом составе группы) на английский. На немецком я раньше закончила запланированное (даже рефлексию успела!) и не смогла сообразить, как использовать оставшиеся минуты, помогала учительница, а на английском не повезло с аппаратурой, презентация отвалилась, пришлось танцевать у доски. Немного не успела объяснить грамматику. Но в целом, было так мило, что я даже до сих пор вспоминаю.
Дети - это чудо. Особенно, когда они уже не совсем пездюки, а уже немножко личности. 6 класс - идеальный пример. Уже видно разные характеры и способы их демонстрации. (На моменте, когда главный нарушитель дисциплины зашел в класс включив на телефоне ДИМОООООН, я прослезилась и в очередной раз поняла, что очень хочу сына). Когда я в качестве речевой зарядки использовала смешные вопросы, с помощью ответов на которые они должны были отработать Present Perfect, спросила у одной девчонки "Have you eaten his pen?", показывая на сорванца, а она так смешно растерялась, а потом с уверенностью сказала, Yes, I have eaten his pen!, я увидела в ней что-то от себя в этом возрасте. Такая же немного стеснительная, но при этом с очень живым и ярким интересом ко всяким смешным нелепостям.
А в конце урока меня несколько раз спросили, буду ли я у них еще вести и "НУ ПОЧЕМУ ВЫ НЕ НАША УЧИТЕЛЬНИЦАААА".
Методика у меня на этом уроке соснула, но это было чудесно. Было тааак смешно слышать от каждого препода из школы и из универа, что я "соблюдаю дресс-код" и выгляжу как "тру-училка".
На обоих занятиях меня похвалили, сказали, что вопросов больше нет.
Но чо толку-то, эта практика заруинена. Я была бы рада вести даже в двух классах: в своем 9-м и в этом замечательном 6-м, и один класс немецкого, если бы нам все конкретизировали на берегу и говорили сразу делать по форме план урока. Но ничего, о чем я думала, исходя из своей логики, представляя практику, так и не случилось. И теперь мы лихорадочно пытаемся объять необъятное.
И я даже не надеюсь на пятерку, потому что у меня уже просто нет сил сидеть и выдавливать из себя эти официальные научные формулировки, за которыми нет личного опыта, способного сделать это все удобоваримым. Трата времени и сил, усугубившая мое состояние.
Радует только то, что я наконец почувствовала, что на что-то все-таки способна, а главное, что дети улыбаются мне в ответ.
Попробую пережить отчет.

18:06 

Why me?

Andacht
Ханна Бейкер.


Уже почти месяц вечерами у меня появляется перед глазами её заплаканное лицо.
Наивная история, рассчитанная на подростковый максимализм.
Но и глубокая личная трагедия. Как бы глупо не звучали причины, человека уже нет.
И каждый раз когда я об этом задумываюсь, у меня сжимается сердце в груди (хоть с сентября оно сжалось уже до уровня сингулярности). С этой историей хочется взаимодействовать, быть ее частью. Что я вижу особенно ярко, когда представляю это? Как выламываю дверь и вытаскиваю ее из этой ужасной ванны, беру все полотенца и перевязываю руки, она еще должна быть жива (!), звоню 911 и держу ее в своих руках, умоляя ее очнуться. Я хочу её спасти. Она обязана вернуться к жизни, потому что у нее должен быть шанс снова стать той, кем она была в начале истории: жизнерадостной, юной и такой светлой девчушкой. Именно так категорично.
Но зачем? Ведь она сама вправе распоряжаться своей судьбой. Она сделала выбор. Она не дала себе шанса.
Все эти вещи, некоторые — мелкие и смешные, на первый взгляд, некоторые — жуткие и жестокие, отмеченные как причины, день за днем, час за часом откусывали от нее кусочек души, забирали у нее собственное Я, она потеряла себя, перестала видеть мир и людей вокруг такими, какими видела их раньше, постепенно ослепла и оглохла к веселой и юной жизни, кипящей вокруг. Она слишком боялась противостоять этому злу. Боялась даже подумать, что на самом деле она гораздо сильнее каких-то мерзких тупых сплетен. Была слишком зависима от мнения других людей. Хотя все было в ее руках.
Никогда не знаешь, что может сломать тебя. А оно знает. И подкрадется незаметно. А когда ты обнаружишь это "оно", кислород уже закончится.
Самое жуткое в ее ситуации, что у нее не было человека, за которого можно было ухватиться как за спасательный круг, как за свидетельство того, что жизнь стоит того, чтобы ее прожить.
Из-за своего максимализма она была слишком категорична в раздорах с друзьями, а некоторые из них страдали от слишком явного конформизма. Друзей не стало. Почему не обратилась к родителям? Это я тоже могу понять. Родители были родителями. Которые указывают, как жить, учат манерам, откладывают тебе деньги на колледж, следят, чтобы ты училась и не слишком долго пропадала со сверстниками. Не друзьями, не советчиками, к которым можно обратиться с такой недетской темой и получить что-нибудь кроме "ты умная и красивая, все будет хорошо, ты справишься". Иногда она жаловалась, но в основном она улыбалась им и делала вид, что справляется с этой жизнью. Усиленно. Делала. Вид.
А все из-за страха. Страх быть непонятой, страх того, что ей скажут, что все эти проблемы не вовремя и она просто преувеличивает, страх, что о ее переживаниях узнают "добрые" школьнички и шепот за спиной станет еще снисходительнее. Этот шепот за спиной начинает мерещиться даже там, где нет людей. Он уже в ее голове.
И ведь даже, когда становится ясно, что родители ни за что не оттолкнули бы ее в этой ситуации, становится ясно уже не для нее.
Больнее всего было из-за аутиста Клэя. Просто потому что она была затравлена своими собственными мыслями и была неспособна сделать первый шаг, а сам он бы и не догадался, что нужно было просто обнять ее и быть рядом.
И вот круг замкнулся.
И вот она лежит в ванной со вспоротыми руками, смотрит в потолок и истекает кровью.
Возможно, в какой-то момент она жалела о том, что сделала это, но у нее уже не было сил встать.
И тут я хочу ворваться в эту ванную и спасти ее.
Я уверена (или хочу верить?), что, если бы такой человек был мне знаком и как-то показывал, что хотел бы общаться со мной, я бы никогда не отказалась от этой возможности, несмотря ни на какие слухи. Тем более, что эти слухи распространяет определенный "класс" людей, которых я не выношу. А если бы я начала общаться с ней, мы бы обязательно сблизились. И даже если мы обе были бы довольно депрессивными существами, мы бы помогали друг другу жить с этим. Я хочу верить, что в такой страшный момент, я смогла бы быть рядом и пережать все эти раны.
Почему меня это так цепляет? Я даже не знаю, история довольно тривиальна, перегибов и нестыковок в ней слишком много, чтобы это не мешало восприятию.
Но почему-то это проникло мне прямо на подкорку.
Возможно, я вижу в ней себя. Неплохой вариант. Альтернативная версия меня, румяная и с классной задницей. Но вполне похожая на меня внутренне. Такой же забивший сам себя подросток, слишком не вовремя включавший свое обостренное восприятие.

И если бы мне не за кого было держаться сейчас, я бы уже записывала кассеты.

Еще одной правдоподобной версией мне кажется наш совпавший кризис с Ноташей.
Я очень хочу ей помогать, бодрить и поддерживать, стараюсь изо всех сил, но мне страшно, что все это тщетно.
Потому что мы слишком похожи в стиле "борьбы" с такими вещами: лежать на дороге и ждать, пока сель сойдет с горы прямо на тебя, камушек за камушком, валун к валуну, под дых до искр из глаз, даже если к тебе тянут руку, чтобы ты вцепился в нее и отделался парой ссадин. Но как схватить руку, если ты не можешь ее увидеть? Или не видишь смысла шевелиться.
А может и нет иного пути?
Просто заставлять себя существовать и ждать, пока этот период как-нибудь сам по себе кончится?
По крайней мере, я хочу, чтобы в зале ожидания мы сидели вместе. И кормили белочек.

@музыка: Chelsea Wolfe - Grey days

09:33 

Andacht
Наталья
Я бы тоже всё бросил и пошел в худ колледж, если бы был более охуевшим
Наташа
да ...
Наталья
Почему он может, а я нет?
Наташа
все равно продавцом буду
потому что такую нагрузку как в школе я не потяну
Наталья
Почему я не охуевший?
Ты будешь переводчиком
Наташа
ну ога ((9
это ты будешь художником-переводчиком
Наталья
Я буду лежать под забором
Наташа
можно с тобой? (
Наталья
Да
Наташа
спосибо ((9
Наталья
((9
Наташа
чо за говно, Ноташа?
Наталья
У меня такой острый экзистенциальный кризис, что я ничо не могу делать
Наташа
I feel you, bro
я тоже сижу у компюхтера вот, делаю ебучее мероприятие со скоростью улитки, со слезящимися глазами и скрученым животом и под убого-грустную электруху
и не понимаю, зачем и за что все это
Наталья
Что и когда прошло не так? Как опять стать веселым?
Наташа
дело даже не столько в событиях нашей жизни, сколько в нашем восприятии
Наташа
почему-то оно стало супер обостренным и мы как оголенные нервы
Наталья
Да
Наташа
раньше я могла смеяться десять минут над смешным звуком, который сама же издала в компании друзей, а теперь я даже не могу нормально с тобой разговаривать вживую, как заторможенный червяк
хотя ты мой бро
и типа какого хера
я не такой унылый, пощему я такой унылый (
и когда это уже кончится
Наталья
Да...
Наташа
может, нам стоит почаще выбирать дела, в которых нам приятно возиться
и пореже всякую учебку и мысли о будущем
Наталья
Мне еще в последнее время кажется, что я какой-то слизень, за которого всё решают
И меня это угнетает
Наташа
прикол в том, что мы не имеем сил сопротивляться
даже если
это сопротивление есть внутри
Наталья
Да, и это меня угнетает
Но при этом душевных сил на борьбу просто нет
Наташа
постоянное внутреннее сопротивление, не находящее выхода, разъедает изнутри

@музыка: Gesaffelstein - Destinations

11:50 

Шутка дня.

Andacht

19:19 

В твоих объятиях мир становится добрее.

Andacht

@музыка: Chrysta Bell & David Lynch - Polish Poem

Sirion Cui

главная