Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

My Pagan Land


These lips are sealed.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:19 

В твоих объятиях мир становится добрее.

Andacht

@музыка: Chrysta Bell & David Lynch - Polish Poem

17:19 

autistic screeching is over

Andacht
Наташа:
Сижу я, значит, никого не трогаю и тут мне Александр присылает твой аск с вопросом, мол, не я ли это, случайно, балуюсь? С Александром мы все поняли: он человек наивный в таких вещах, но ты-то что? Неужели ты полагаешь, что я буду писать какую-то поебень в анонимный профиль, сидеть и придумывать альтернативную личность в виде тайного обожателя (хотя логично в моем случае писать гадости), общаться как реднек, вместо того, чтобы высказать в лицо все, что я думаю о тебе? Ради чего мне так стараться? Ради тебя что ли?
Мне, в отличие от тебя, не нужны для этого посредники и зрители, у меня хватает смелости и самоуважения выражать претензии открыто, если что-то накипит.
И, о боже, как же мне не хотелось влазить в это дерьмо персонально, но, видимо, придется, раз ты назвала несчастного анона полной дурой и в очередной раз описала свое мнение насчет моей жизни. (Да, я заметила, что ты очень любила это делать при любом удобном случае).
Ну, накосячила, признай уже свою ошибку, как взрослый человек, и успокойся, причем тут я?
Когда-то ты мне нравилась, мне казалось, что мы с тобой похожи, я даже сопереживала тебе, хотя слишком странно ты перестала со мной общаться. Надо было уже тогда задуматься. Но мне было совершенно норм, что ты общаешься с моим мужиком, а зря, как оказалось.
Выливать столько желчи и грязи за спиной человека, которого ты толком не знаешь, который не сделал тебе ровным счетом ничего плохого, никогда не был против твоего общения со своим парнем, наоборот понимал, что тебе нужен такой мудрый трезво мыслящий товарищ, - это полный зашквар. Еще больший зашквар, полагать, что это норма, писать длинные простыни психоанализа отношений своего бывшего друга и думать, что после этого он продолжит относиться к тебе хорошо и сохранит теплые воспоминания неоскверненными тобой.
Кстати, передай привет очаровательной Наталье.

LizikKisik:
Здравствуйте. Похоже, пора переходить на Вы.
Я не любитель скандалов и разборок, а тем более, по сети. У меня нет желания продолжать с Вами диалог и якобы в чём-то оправдываться. Вы можете писать и думать обо мне что угодно, но свои личные проблемы оставьте при себе, мне это абсолютно не интересно. Я уже поставила точку в нашем общении около часа назад. И, как сказал Саша, успокойтесь и остановитесь. Никому из нас это ни к чему. И, повторюсь, защищая своего мужчину, Вы унижаете не только себя, но и его.
Всего хорошего. :)

Наташа:
Ой, какие мы вежливые, к чему эта показуха?
Зачем ты тогда все это устраивала?
Не смеши меня.
И выкать не надо, мы не на экзамене.
Сначала я честно пыталась понять, что и как я могла сказать и сделать не так, чтобы заслужить такое отношение, но потом поняла,
что для тебя и не нужен повод, ты сама решила сделать меня козлом отпущения.
Около часа назад ты общалась со своими воображаемыми друзьями, а не со мной, алло.
Успокойтесь и остановитесь он говорил твоей сестре.
И защищая своего мужчину, я защищаю своего мужчину, не более.
Вместо того чтобы читать бабские журналы, могла бы оглядеться вокруг и подумать, что и зачем ты делаешь.
Я не заслужила негативного отношения к себе и уж тем более лекций о жизни от человека, который меня не знает.
Побудь собой хоть пять секунд, зачем ты сейчас демонстрируешь отрешенную язвительность?
Это было глупо и истерично, но я могла бы даже понять, если бы ты не продолжала говорить гадости.
Я просила не оправданий, не детсадовского лепета про "я не обязана", а настоящего взрослого разговора, .
Все, что я про тебя думала до того, как увидела твои посты и сообщения - ты просто влюбилась и чувствовала себя очень уязвимой.
Но то, как агрессивно ты продолжаешь демонстрировать себя, распинаясь о каких-то там моих проблемах, о которых ты и понятия не имеешь,
показывает только то, что у тебя есть ко мне какие-то личные претензии.
Так выскажи их!
К чему за спиной шизофрению какую-то разводить и разговаривать с первым попавшимся ононимчиком так, будто это я - твой злейший враг?
Было бы тебе плевать, ты бы так не расписывалась, вот и все.
Ну, это твой выбор. Я никогда не была против обсудить все, что тебе хотелось бы.
Я пыталась видеть в тебе человека.
А ты нет.


Но она не ответила. Потому что ей ни к чему разговаривать "по-взрослому". Иррациональная пост-агрессия не имеет никакой мотивации кроме выплеска эмоций.
Я пыталась. Я пыталась быть человеком.
Оставлю себе этот эпизод в качестве упоминания о том, что иногда индивиду достаточно факта твоего существования, чтобы истекать кровавым поносом и лезть из кожи вон, расписывая, какой же он по твоему мнению "несчастный заморыш без собственной жизни". Так-то получается, у тебя этой жизни еще меньше, чем у меня, раз ты занимаешь свои мысли презрением к незнакомому человеку и полагаешь, что это вполне уместно и логично.
Но опять же логика и влюбленные девочки - вещи несовместимые. Но так хотелось попытаться.
Чего я хотела добиться этим сообщением? В-первую очередь, мира на оба дома, потому что не терплю такого дебилизма. Но она оказалась не такой умной и трезвомыслящей, как я думала в свое время. Обложила целую кучу людей крайне специфической инфой, будто обращаясь ко мне. Да еще как обращаясь, без ложной кротости оголяя все присохшие бинты на свежих ранах. Иронизировать на тему того, как кто-то воспринимает этот мир и какие эмоции при этом испытывает, это все равно, что иронизировать на тему изнасилования несовершеннолетней (трезвой и умной не по годам) с позиции "она сама до этого довела". Это просто бессмыслица
Это показало лишь то, что она хотела от меня внимания.
Возможно, она не дополучила его, когда перестала со мной общаться, и решила отомстить таким образом.
Возможно, это все от того, что я стала преградой к "её", как она убедила себя, счастью.
Возможно, и то и другое.
Но мы никогда не узнаем наверняка, потому что лицом к лицу она не сумела сказать ничего, кроме выше описанного мной.
И не стоит оно того, чтобы узнавать. Моя дурацкая привычка понять непонимаемое, как всегда, сыграла со мной злую шутку, потратила время на эти дурацкие расспросы.
Какие я могу сделать выводы из этого эпизода? Не быть такой великодушной, не думать, что человеку, который за глаза поливает тебя грязью, нужно обсудить это с тобой. Ему достаточного своего положения комфорта, из которого ему не дано выйти. Как только я начинаю воспринимать подобных личностей в качестве неверно понявших меня жертв обстоятельств, я сама становлюсь жертвой обстоятельств.
Конечно, если бы это был просто винсент, я бы на это забила, но это была она, по отношению к которой я когда-то давно испытывала почти трогательную теплоту и беспокойство. И это тоже неверно.
Думать о людях с позиции бэкграунда нашего знакомства нельзя. Если человек позволяет себе такое, то он уже точно не тот, каким был воспринимаем месяц, год, пять лет назад.
Хмм, я не знаю, я просто не знаю, почему и зачем я ей написала, когда столько сдерживалась, после всего мной узнанного. Думаю, все дело в имидже. Из-за этого богом забытого аска пришлось вмешаться. Когда люди, думая, что "разговаривают" с тобой, вываливают столько боли и отчаяния, невольно становится страшно за то, что ты мог быть к этому причастен, как еще сказать, что ты непричастен, кроме как лично? Конечно, хочется обелить свою репутацию.
Я не приемлю других путей выяснения отношений.
Стоит раз и навсегда запомнить, если человек визжит на тебя анонимно или более изощренными способами (типа философских постов с разбором твоей личности на своей доске, которые только иллюстрируют более красочно полыхание пердолио), значит, ни черта ему больше не надо. Это уже вершина пирамиды потребностей.
В данном случае, меня поражает больше всего в себе, откуда при всей моей мизантропии вдруг оказывается, что я могу быть даже слишком мягкой и сочувствующей, когда этого совсем надо? Какая ирония.

Главное, что рядом есть верный друг, способный трезво оценить мою позицию и подсказать, где я не права, оказывая при этом колоссальную поддержку.
Главное, что у меня есть Александр, который полностью понимает мою точку зрения и не осуждает меня за проявленную инициативу. Хорошо, что он не полез меня защищать, она не заслужила такого внимания после всего, что сказала.
Осознавая все это и имея таких замечательных людей рядом, я становлюсь неуязвима.

Висел незакрытый гештальт и сегодня он закрылся.

Я победила себя и была не одна.

Это самое важное.


@музыка: Osi and the Jupiter - Old Dead

18:26 

Andacht
Это свершилось.
Я провела свой первый урок. Два подряд.
Комар разбудил на полчаса раньше будильника. Автобус тащился со скоростью улитки, намазанной клеем "Титан". Я как всегда боялась опоздать, но в этот раз в тыщу раз сильнее.
А я сидела и чувствовала, что у меня немеют ноги от страха и ожидания всего самого стремного. Больше всего боялась, что просто запинаться буду. В начале было неловко. Но потом я об этом забыла. Улыбалась все два урока, так что ебало трескаться начало. Дети способные, вроде, восприняли меня даже. Все посоны играют в Дотан, ничего шокирующего. Моим косяком было, что я лимит времени не учитывала и требовала от них перевода слов, которые они не знают. А словариков у них на телефонах нет :сссс
(Хм, а что если попросить их какой-нибудь ABBYY LINGVO скачать? Надо бы ...)
Ашотовна сказала, что явным плюсом было то, что я была доброжелательной и открытой и всем улыбалась (возможно, это мои галлюцинации после стресса и на самом деле она сказала, что я профнепригодная злая мразина, но мы этого никогда не узнаем), и похвалила знание английского (достаточно, чтобы вести у 9 класса и почти не смотреть в словарь, кек).
Ужасно напрягает, что надо брать два класса английского, с одним было бы так лампово, узнала бы их всех нормально, характеристики бы написала от души и вдумчиво. Но комфорт и логичность - это не про пед.
Зато сегодня меня ужасно скрутило со спиной, просто жесть. Причем место за лопаткой то же, какое неделю назад где-то уже болело. Но сегодня просто адъ. Я почитала в интернетиках, и только тогда до меня дошло, что это моя любимая межреберная невралгия. НЕРВНИЧАЙ БОЛЬШЕ АЗАЗАЗЗАЗА
Короче, мама НАСИЛЬНО поставила мне укол в попку и я полностью деморализован и палю флешбеки с Вьетнама под Electric Youth.
Meh.

Меня на истерический смех пробивает от того, как мы сегодня с Ярославом Дмитриевичем поздоровались.
МЫ ПОЧТИ ЗАРЖАЛИ ВСЛУХ, Я ХЗ ЧО ЭТО БЫЛО
сцена типа "Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ АХАХАХХАХАХХАХАХАХАХ"
Я потом поняла, что возможно он чуть не откинулся от смеха, когда увидел мое le eblo с фупой и иллюминатями, его так-то можно понять хддддддддддддд
А возможно, я просто наркоман. Да. Net. Не знаю. АТСТАНЬТЕ, ЧЕВО ВАМ НАДО, ШАКАЛЫ ПРИШИБЛЕННЫЕ. Почему я говорю это у себя в голове голосом Гуфовского? Почему я смотрю "13 причин, почему"? Почему я вообще задумываюсь, чьим голосом я говорю в своей голове? А вам-то что?! МОЙ ТО ХОТЯ БЫ ПРИКОЛЬНЫЙ, А ВЫ ГОВОРИТЕ ДАЛЬШЕ СВОИМИ СКУЧНЫМИ ГНУСАВЫМИ ГОЛОСАМИ СИФОЗНОГО БОМЖА, КОТОРОГО ПЕРЕЕХАЛА ПОВОЗКА С ЦЫГАНАМИ И МИХАЛКОВЫМ С БЕЛОМ КОСТЮМЧИКЕ ЕЩЕ ПРИ ЦАРЕ ЛЕОНИДЕ ВО ВРЕМЯ ВОСКРЕСНОЙ МОЛИТВЫ ШАРИКА ИЗ КОТЕНКА ГАВ, КОТОРЫЙ ПРОСТО ХОТЕЛ ИМЕТЬ ДРУЗЕЙ И СТАТЬ ПОЛНОЦЕННЫМ ЧЛЕНОМ ОБЩЕСТВА, А ВЫ ВСЕ ИСПОРТИЛИ, ИЗ-ЗА ВАС КИСИК РАССТРОЕН, ЖИВОТНЫЕ.
Да, походу я наркоман. МАААААААМ. Как приятно это звучит в исполнении Лёхи в моей голове.
nu i ladno

Пришлось отдельно специально ехать в деконад за справкой, потому что теперь его двери для студентов открыты по расписанию, а не как обычно всегда (кроме священного Обеда) :ссс
ЗАТО
Я встретилась с Поташенькой впервые за четыре месяца и мы целый час базарили на остановке. Она пропускала один 29-ый за другим... И всё ради меня ..........
Было чудесно наконец увидеть её, хоть мы и интернет-кореша по сути. Наконец-то впервые за долгое время приятный во всех отношениях час.
Не считая часов с Александром.

Щас написал немец, который выглядит как грустный аутист, но я ему ответила, потому что 1) внешность - это не главное, 2) мне все-таки надо заставить себя практиковаться.
Деннису вообще хз, когда напишу.

Вообще всё хз.
Сначала у меня был некоторый эмоциональный подъем после осознания, что уроки были не полным провалом.
А потом я поняла, что приятного в практике будет гораздо меньше, как раз из-за бумажного говна, над которым надо сидеть. Не защищать же мне его со справкой о том, что я слепой лох и могу только устно все рассказать. А было бы неплохо.


Что эти удмурты себе позволяют? Это была попытка развести меня на экзистенциальный кризис?
Но со мной такие шуточки не пройдут, нет-нет, мистер Акынбек!
ПОТОМУ ЧТО Я В НЕМ ЖИВУ *TRIGGERED*


Кусь.

09:02 

confide in me and tell me, why the worthless never die

Andacht
Скрыла наконец дневник из ссылок вк. В первую очередь, потому что я, скорее всего, дам адрес своей страницы школоте, чтобы они задавали вопросы по домашке или в принципе по сабжу, а школота - существа любопытные )0

Вот сидишь ты такой. Сидишь. Сидишь. Думаешь о тщетности бытия, о всех косяках, что ты натворил, о пресловутых "ошибках прошлого", о том, что ты, вроде, и норм, но бываешь так себе. Справедливо временами мучаешься угрызениями совести. А потом такой останавливаешься, оглядываешься, и видишь, что, оказывается, есть люди куда более конченые, чем ты. Причем они даже не осознают своей конченности, в отличие от тебя, сидящего и рефлексирующего на тему "What have I done wrong in my life?".
И ты понимаешь, что ты не такой уж и отбитый. И так спокойно на душе становится.

Спасибо.

@музыка: Ordo Rosarius Equilibrio - Hell is where the heart is

URL
18:14 

DOROW :3

Andacht

@музыка: And One - Military Fashion Show

11:21 

ЗЕЙ АР ИН ЗЕ БЕЙСМЕНТ

Andacht
смотрю Гуфеню и радуюсь жизни.
НУ КАК "РАДУЮСЬ".
Параллельно делаю анализ урока и унываю от боли в глазах и предстоящего месяца виселья.
Я решила, что возьму 9 и 11 классы на английский (если так можно) и, возможно, 8 на немецкий. Потому что с мелкими надо быть веселой и не троллить. А я так не умею. Лучше поговорю с детьми о Версусе и новом парне Марьяшки. И о том, что Лиззка скатилась. СТРАШНО, ПИЗДЕЦ.

Но Гуфеня, спасибо, что ты есть.
ЖОПНЫЙ СПИД
*только свистни, он появится*
ЖОООПНЫЫЫЫЙ СПИИИИИД
Мурь.

@музыка: AleXDarkstalker98 - Пиксельный человек

17:58 

existential angst

Andacht
Господи, мне опять пришли временные татухи. Теперь их больше десяти, а я понятия не имею, зачем они мне.
Ну, все как обычно хд
Вообще они, конечно, очень красивые, можно будет придумать что-нибудь. Для декорирования подарков, например, или фотосессий. Пусть пока полежат под сабвуфером.
Когда-нибудь я перестану тратить жалкую стипендию на всякую хрень, но не сегодня ...
МНЕ ПОЧТИ ПРИШЛИ КЕПОЧКИ С ПЕПЕ И ИЛЛЮМИНАТИ!!!!1!11!! ♥♥♥ Буду плакать, как дитя, когда возьму их в руки. Прямо в отделении напялю обе. Потому что могу.

Школа, в которую нас отправили, в принципе довольно приятная. Но, если честно, при всей ее приятности я ожидала уровень у детей повыше.
Однако мне все равно страшно вести у 7 класса, потому что классную лексику нам не преподавали, а вдруг она понадобится :сссс
Самое большое удовольствие я получила как раз от того, как ведет немецкий зав. МО, вот сразу видно, что ФГОС для нее как Библия. Было приятно для себя отметить, что я замечаю все эти методические штуки, что и для чего, каждый элемент. Значит, я тоже не зря сидела на парах, хех.
Сегодня нас "обрадовали" тем, что нам дадут аж по два класса английского и один немецкий. А в прошлые годы было по одному. С 3 часами англа в неделю, получится аж по 8 уроков в неделю вести :с Это огромная нагрузка для практиканта, я чот расстроен. Сами уроки - это не так страшно. Страшнее то, что для каждого из них нужно составлять тех. карту, а это колоссальная нагрузка. При этом заполнять другие документы и придумывать другие форматы заданий. Если бы можно было их кому-то диктовать ... ЭХ.

Отходняк от операции все продолжается, хорошо, что голова больше не болит. В линзах очень плохо ходить больше 3-х часов и сосуды все время видно. Говорят, это все индивидуально проходит, от одной до двух недель. Жду.
Чего я не поняла, так это то, что врач изначально говорил, что после коагуляции где-то полгода наблюдаться нужно будет, мониторить состояние глазного дна и прогрессию миопии (если дальше будет падать, то говно). А тут она такой говорит, ну шо, через месяц можно и коррекцию.
Мне страшно.
Эта коагуляция была капец больная, даже для моего болевого порога и способности терпеть. Одна надежда, что на коррекции накапают обезболивающее и заморозку помощнее, чтобы я не могла дергать глазами от ужаса.

Боже, на следующей неделе я уже буду вести настоящие уроки. У настоящих детей. Разговаривать...
Meh.
Надеюсь, я не буду унылой. Для того, чтобы быть крутой училкой, надо быть фонтаном энергии, из которого сможет напиться каждый ученик. У меня есть убеждение, что человеку лучше быть готовым к такому или не становиться учителем вовсе. Потому что это будет насилие над всеми в классе, и над самим собой в первую очередь. И поэтому у меня нет в планах быть учителем ))00
Но кто бы знал наверняка ...
Подводить будущих полноценных членов общества страшно. Короче, чем больше я об этом думаю, тем больше отказывает левая почка от страха и волнения хд
*EERY PREMONITION*
Но это мне все равно нравится больше, чем ходить на пары, потому что деятельность однородная и потому что не надо каждый раз готовить на кучу разных дисциплин задания.

Чот такая скучная запись получилась, что я аж слюнями подавилась, настолько сильно я зевнула.

хрюк.


Хорошо, что всё ещё есть возможность так часто нежиться в твоих объятиях.

@музыка: Sixth June - Pleasure ♥

06:20 

Hit me with those laser beams

Andacht
Ноташа за меня помолилась, Александр ждал у больницы, мама держала за ручку, пока я спускалась по лестнице.
Было больно, отходняк так себе, но как с такой группой поддержки не справиться.

19:27 

meh

Andacht
Мне кажется, лазеры и глазные яблоки не очень сочетаются.
Но что поделать, надо чекнуть.

07:57 

Bravo

Andacht
Надо ж было так дебильно похерить дружбу с человеком, который в тебе души не чаял, переживал, как за родную, поддерживал и болел за тебя душой, думая, что у вас здоровые дружеские отношения.
Неужели нельзя было это переварить, не вываливая на него?
Как вообще так можно.
И всё-таки дружба между мужчиной и женщиной - вещь более временная, чем однополая.
И была ли она вообще, если у "подруги" в голове столько кислотных мыслей по поводу личной жизни "друга", каких-то левых субъективных домыслов, с которыми она жила тайком. Друг бы поделился своими мыслями и обсудил сразу.

17:04 

Nobody ever said I was alive

Andacht
Я еще не отошла от мая.
Опять заставлять себя жить.

How many years have I been sleeping?
How many hours did I throw away?
Why does everything feel so unnamed?

The poison inside helps me along
Grey and holy
You said it was the first time
Like the morphine
You take it all away
Pretend it's okay
The grey days

@музыка: Chelsea Wolfe

19:20 

Памятная запись.

Andacht
Этим летом было пробито дно в моем беспросветном пессимизме.

13:09 

Киса Гилфойл

Andacht
ЕБАНАЯ КАРАПУЧИЛА


18:44 

Andacht
Сегодня подозрительно хороший день.
В 12 ездили с мамой к крутому врачу в ЦКБ на консультацию офтальмолога. Если вкратце, то мне все-таки можно делать операцию по восстановлению глаз. Тот ужас, который мне пришлось пережить, когда еще один специалист сказал, что это нежелательно, был пережит зря. Восстановить можно до -2 где-то. По сравнению с -13 - это иметь ястребиное зрение. Осталось наскрести 60 с копейками тыщ до зимней сессии ...
Я НЕ БУДУ СЛЕПОЙ.
С -2 можно ходить без очков, и, скорее всего, такой минус сам выправится.
А потом массажист сказала, что несмотря на год перерыва мышцы удивительно податливы и нет особых блоков, как раньше. И сама фигура выровнялась. Выходит, манипуляции того мужика прошлым лето, за которые мы выложили кругленькую сумму, действительно были по делу.
Все слишком подозрительно чудесно.

Два с половиной часа аутировали с Никитой в гта. НУ, СЧИТАЙ, ПОГУЛЯЛИ ХД
Теперь у нас с Александром есть свои Никиты, с которыми можно аутировать, кiк.

А еще сегодня впервые за хз сколько времени у меня были гости хд
Правда, всего на полчасика из-за всех этих дел :с
Анфиса и Тимофей - теперь я знаю синоним к слову "милота".
Я ощущаю, что мы, пережив свои драмы, эту ужасную ссору и жесточайшую рефлексию, изменились. Но все равно вернулись друг к другу. Наши отношения тоже изменились. Сейчас мне кажется, что мы будто заново друг друга узнаем по-настоящему. Поэтому есть небольшая неловкость, когда не знаешь, что сказать и как себя вести, хотя на самом деле, знаешь. Но все равно это приятное чувство. Надеюсь, оно взаимное.


Нахер Нетфликс, когда есть рп от ЖКХ?

19:13 

Русский космизм

Andacht

19:07 

щ - щедрость

Andacht
Наташа: Может, сходим погулять? :с Когда-нибудь ...
Наталья: возможно

19:37 

ehehehhehehe

Andacht
HILARIOUS AND ORIGINAL.

16:54 

V A C U U M

Andacht
Та осень.
"Я тоже был рад видеть тебя".
А теперь они рады, потому что видятся без меня.
Вернее, я не имею никакого отношения к их радости. Да и вообще к каким бы то ни было их эмоциям.

Мне так нравится наблюдать за другими со стороны. Отмечать изменения или стабильные черты.
Наверное, поэтому я так часто лажу по профилям людей, с которыми когда-то была знакома. С маниакальным интересом прощупываю все, что можно прощупать. Зачем-то пытаюсь выяснить факты, ответы на вопросы, которые меня никак не касаются и совсем не повлияют на мою жизнь.
Особенно тех, кого называла друзьями или хотела называть. Это сентиментальность, "человечья ностальгия"?
Думаю, просто одиночество и понимание того, что вся богатая социальная жизнь и интересные связи, которые стоят того, чтобы их поддерживать, остались в прошлом.

Такой вакуум совращает к самоанализу в самой его удушающей форме. От него никак не спастись.
А хотелось бы.
Хотелось бы быть не здесь и не сейчас. И не собой.

Мои записи в дневнике стали слишком однотипные.
Слава богу, их никто не комментит уже давно, а то мне было бы даже немножко стыдно за то, что они потратили свое время на прочтение и написание коммента.
Ну, во-первых, я знаю, что и кто мог бы написать.
А во-вторых, мне настолько дурно в одиночестве, что я была бы рада даже такому унылому вялому унижению (или хз, чем он это считает).
Фе, зачем я вообще пишу о таком.

Господи, меня уже даже Никита приглашает гулять.
Но я сижу в своей коробке.
Потому что не знаю, не представляю, о чем говорить.

@музыка: Health - Pain (Unclown despair remix)

16:15 

Andacht
Мои одноклассницы и одногруппницы, а также все женщины начиная с 12 лет: "Ой, мы такие сознательные и крутые, сильные и независимые. Мы точно знаем, что нам нужно в этой жизни. Мы расширяем горизонты своих возможностей. Мы развиваемся и стремимся к большему. Мы накладываем на себя сто слоев штукатурки и одеваемся, в соответствии с модными трендами, стоим на фотках в таких позах, чтобы все видели какие мы сексуальные и самодостаточные, но недоступные, невинные и прекрасные в то же время. Мы добиваемся успехов и реализуем свой потенциал, а ты нет".

Я в 22 года: "АХМАД ИБН НУРГАЛИ ЗАДРАКА УЛЬКУИДА АКБАРА ХАЛАХА ЗАХАРА АХМЕД ИБН ЖКХ АЛЬ ФРЯЗИНИ".

05:35 

Александр уехал на практику.

Andacht
Месяц затворничества летом.
Нужно много книг и немецкого, чтобы заглушить тоску.
Но не спасет.

Sirion Cui

главная